Coisas que você não sabia. (E Provavelmente não vai ficar sem saber)

Já que esse é o meu diário, vou escrever coisas que ninguém sabe sobre mim.

Vai ser em forma de lista (ou na forma que eu quiser, ok?)

-Não durmo bem à noite. Não sei exatamente por quê; mas sei que realmente não deve ser porque sou a pessoa mais normal, tranquila e menos problemática do mundo (y)

-Não gosto muito de mim. Eu sei que muitos dizem que sou legal, mas a verdade é que, só eu me conheço (bom, eu e o outro eu... Se é que você me entende). Não me acho uma boa pessoa. Na verdade sou muito "self centered", e por mais que eu tente mudar, sempre volto pro mesmo lugar.

-Não me acho bonito. Na verdade, também não me acho feio (ou pelo menos não me achava), mas o fato de ninguém se interessar por mim faz anos me faz acreditar que além de chato e estranho, eu sou "hideously unnatractive".

-Eu tenho falsa modéstia em alguns momentos (não, esse não é um deles)

-Às vezes eu esqueço as palavras em português, e só as lembro em inglês (o que faz as pessoas acharem que eu faço isso só pra mostrar que eu sei falar inglês), mas não é verdade. A verdade é que eu penso em inglês e falo comigo mesmo o dia inteiro em inglês.

-Invento inúmeras histórias quando estou sozinho. Claro que pensando em mim como o protagonista, apesar de eu não conseguir ser o protagonista da minha própria vida real.

-Não acho que eu tenha tanto a ver com a minha família. Não é que não os amo. Muito pelo contrário. Só acho que sou muito diferente deles.

-Nunca escolhi quem eu vou gostar de verdade, e me odeio por isso. Pois sempre "sou premiado" com uma pessoa que nem se imaginaria comigo (e eu, pelo outro lado, já me imaginei feliz para sempre) - Sim, sou precipitado e sonho alto quanto à isso. Por isso a queda é grande. -

-Existem coisas que eu finjo que esqueci e que não aconteceram, mas a verdade é que todas elas aconteceram, eu não perdoei muitas pessoas, e me sinto mal por isso. Se algum dia vou perdoá-los? Duvido que alguém no meu lugar conseguiria perdoá-los totalmente. Sim, estou falando de vocês três. CCL/Y/AND. Algum dia posso até esquecer os nomes de vocês, mas nunca vou esquecer o que vocês fizeram para mim.

-Eu acho que sou diferente de todos (apesar de ser diferentemente igual a todos). Pra mim tudo é estranho. Parece que eu sei menos que todo mundo, sobre tudo. Me sinto perdido no mundo.

-Me sinto solto de tudo e todos, como se eu não pertencesse a lugar nenhum e a ninguém. Como se eu tivesse nascido pra ser sozinho.

-Ainda não me conformei com a ideia de cima. O que me faz lembrar que eu vivo num mundo de conto de fadas, apesar de nem gostar tanto assim de desenhos. Sempre esperei (e talvez sempre vou esperar) por um amor perfeito. Uma pessoa perfeita. Alguém que vai gostar de mim por eu ser quem eu sou.

-Por mais irônico que pareça, apesar de tudo, eu acredito no amor para os outros, mas (apesar da esperança que disse que tenho) também sinto que todos vão encontrar o amor perfeito e serem felizes para sempre, menos eu.

-Essa é provavelmente a parte mais difícil que eu tenho pra confessar: Eu acho difícil acreditar em Deus. Eu tento, juro que eu tento! Eu rezo todas as noites. Só Ele sabe o quanto rezei e pedi por uma coisa. Mas não só por isso... Quando vejo tantas coisas acontecendo com o mundo, todas as pessoas que são ruins, e até eu mesmo! Eu juro que eu tento, mas às vezes eu perco a fé totalmente.

-Me sinto mal no mínimo 2 vezes por semana. Tanto fisicamente quanto psicologicamente. Apesar das pessoas acharem que eu estou normal, eu nunca estou. Sempre tem algo me incomodando (e, "just for the record", nunca é algo relevante... É sempre algo que EU consigo fazer parecer um mundo de coisas, quando na verdade é algum muuuito inútil).

-Eu sinceramente acho que fui abandonado pela minha melhor amiga. Depois que ela começou a namorar, ela não me liga mais, não me procura... Não culpo totalmente o namoro, claro. (Ela não me procurou nem pra contar que tinha terminado o namoro).

-Eu tenho MUITO, mas MUITO medo de falar a verdade pras pessoas que eu realmente gosto. (sim, estou falando de paixão de novo e blá blá blá). Eu nunca vou me sentir "confident" o bastante pra conseguir falar dos meus sentimentos (na verdade, eu fiz isso UMA vez... e acabou tão mal que eu tive que citar o nome da pessoa na parte do "nunca vou te perdoar", mas enfim). Eu sempre acho que é impossível que a pessoa sinta o mesmo por mim (e na verdade, eu sempre estive certo... então você vai realmente tentar me fazer acreditar o contrário? Bom... foi o que eu pensei)

-Essas partes que eu escrevo como se estivesse conversando com o leitor.. eu realmente estou, mas esse leitor está só na minha cabeça (são as reações que eu QUERIA quer ele tomasse enquanto lesse isso).

Bom, acho que não escrevi nem metade... Mas já alivia um pouco, né?

Ondas

E todos os sentimentos voltam...

Tudo volta e me acerta em cheio, como se eu fosse o alvo principal de uma caçada.

Por quê? Por que hoje? - Eu perguntei.

Ele nunca soube me responder... Porque depois disso, todas as noites foram iguais. Igualmente vazias.

Por dias me perguntei, para nenhuma dessas perguntas achei a resposta.

Bomba, tudo volta, tudo vai.

E aí acaba. Mas será que algo realmente acaba?

Fechar os olhos é acabar para um novo começo.

Ou melhor, apenas um re-começo, que, na verdade, não tem nada de novo.

O meu maior medo

O meu maior medo sempre foi abrir os olhos... De acordar...
De repente acordar e começar tudo de novo, mas tudo diferente.
Acordar e ver que nada do que vivi até agora foi verdade, que tudo não passou de um longo e lindo sonho.
Este sempre foi o meu maior medo... Desde pequeno tinha medo de ir dormir e acordar sendo outro...
As pessoas mudam de um dia pro outro, não mudam? Acho que é disso que eu tenho medo... mudar...
Claro que eu já mudei. Não me sinto o mesmo, e ao mesmo tempo continuo o sendo...
A vida é mais enigmática do que eu esperava que fosse...
Se eu pelo menos tivesse ouvido as pessoas que me diziam para aproveitar enquanto é tempo... O tempo talvez não tivesse me castigado.

Desabafo sem sentido (Porém com muito sentido)

Isso é para você que pensa que está lá, quando na verdade está aqui.
O que você conhece do mundo para me julgar?
Não seria você, tão sujo quanto eu, ou, mesmo, tão sujo quanto qualquer outro que você tem desprezado?
Não seria você, aquela pessoa que pensa que está em um trono, que julga e que tem o poder?
Aquele que tudo o que mais queria era brincar de Deus? Aquele que somente diz, e nem pensar pensa?
Não seria você, aquela pessoa que só consegue ver o lado negro de tudo o que é colorido? O lado errado de tudo o que foi criado?
Talvez você devesse conhecer um pouco mais do mundo em que você vive, e principalmente, de sua própria vida, dos seus próprios atos e mentiras,
Antes de dizer que você tem o poder de julgar e dizer quem deve viver, ou não.
Agora eu lhe pergunto algo que você, talvez nunca entenderá:
O que você conhece da vida para julgar?

Momento De Revolta (Um Desabafo provavelmente mais forte)

Abrir os Olhos nem sempre é tão fácil quanto parece
E quando você descobre que não pode mais confiar nem em si próprio?
Você já parou algum dia para pensar, ou simplesmente se fazer uma pergunta que não deveria ser tão difícil de responder... "Quem sou eu?". Andei me perguntando muito isso, ultimamente.
Mas logo, outra questão é rapidamente levantada: "Será que eu realmente quero saber isso?"
Será que não seria melhor não podermos nos definir, e continuar a viver, como sempre fizemos? Ignorantes de tudo o que sabemos de nós mesmos (que talvez se resuma ao nada). Será que não seria melhor continuarmos sem saber que no fundo somos todos assim...
Cheguei à conclusão de que eu talvez tenha descoberto quem sou, e não gostei nem um pouco... Não aconselho à ninguem que faça o mesmo, você pode se arrepender.
Descobrir que você é tudo aquilo que você evitou ser, desde o momento em que começou a ter consciência, é muito difícil. Dói extremamente mais do que um tapa na cara. Nunca me senti tão perdido na minha vida. E a pergunta, novamente muda. Agora ela é: "O que devo fazer?"
Talvez devesse pensar em "Quero mudar?", e se quiser, pensar em "Mudar para o quê?", e depois "Como mudar"... Muitos dizem que para mudarmos devemos começar de dentro para fora... É fácil falar, muito mais pensar em como os outros poderiam mudar.
Bem, dentre os inúmeros pensamentos que me vêm à cabeça no mesmo segundo, um deles é o de que: Talvez eu não devesse mudar... Talvez ser este monstro que eu sempre temi, é simplesmente o que eu deveria ser.

Agora, momento revolts... Por favor quem ler, não se sinta ofendido. Talvez algum dia você entenda meu posicionamento, ou (se você tiver muita sorte) nunca irá entender.
-Somos melhores que alguém?
-Não, não somos. Somos tão insignificantes quanto todos os outros.

Morrer é fácil... Viver é o desafio.
Bem vindo ao mundo, Douglas. Boa sorte.

Desabafo

Será que vale a pena tentar?
Tentar viver...
Ou deveríamos simplesmente nos entregar?
Descobri que a tentação não é pouca, nossos momentos fracos são imensamente mais predominantes do que os momentos persistentes e fortes.
Quando fracos, estamos frágeis e sujeitos à sempre ficarmos mais fracos.
Quando "fortes" estamos ainda mais sujeitos à ficarmos muito mais fracos, pois a queda é maior ainda.
Depois de tanta reflexão, chegamos ao velho dilema, à velha questão deixada por nosso querido Shakespeare, ou melhor, por nosso querido Hamlet: "Ser ou não ser? Eis a questão."
Será que algum dia saberemos as respostas para estas perguntas? Algum dia alguém poderá afirmar que vale à pena viver, ou que não vale?
Enquanto esperamos, vamos vivendo e não vivendo. Ganhando e sempre perdendo, esperando por algo que ninguém realmente sabe o que é.
Provavelmente esperamos trabalhar para viver, e viver para trabalhar, e logo depois esperar a morte, quem sabe, ainda trabalhando.
Essa é a tão merecida e maravilhosa vida que todos procuramos, ou é simplesmente um protótipo de uma? Uma mera preparação?
Essas são só algumas questões que ficam na minha cabeça muitas vezes... Então resolvi escrever aqui. Se alguém souber a resposta de alguma delas, por favor, me ligue, hahah.